PROLOGUE

Мы живем в стране, где так уж исторически сложилось, - не успеешь спустить штаны, как у тебя из под жопы спиздят последний горшок!?.

Пиздят все, кому угодно: хладнокровно школьники тянут булки с прилавков школьных столовых, бессовестно разворовывают чиновники деньги налогоплательщиков, с производства выносят кастрюльные крышки голодающие рабочие, бомжы подобно саранче разоряют садово-дачные участки.. Пиздят профессионально и пиздят случайно. Пиздят всюду и пиздят без разбора, пиздят от нужды и без особой в том надобности. Пиздить - это естественный процесс, как и само умение пиздить, отсутствующее у одних, и присущее другим в качестве дополнения к их особому складу ума.

Ниже - реальная история молниеносного разоблачения генетически обделенных жуликов, претендующих на роль видных номинантов премии Дарвина в области совершения провальных преступлений.

CHAPTER #1

Обычный четверг. Раннее утро. Выхожу их душа. Вытирая голову полотенцем, спешу в комнату, на звуки мобильного телефона, похороненного под кучей скопившегося в комнате шмотья. Достаю трубку:

/голос управляещего пляжем, где расположен наш бар/
- “Алло, Кирилл, привет. Мне с пляжа только что администратор звонил. Конторку-то вашу выставили сегодня ночью. Охранники с утра обнаружили. Приезжай..”
- “Хорошо.. Буду.. Скоро..” - с тревогой, резко сменившейся спокойствием, я кладу трубку и через полчаса мы с Сашей выезжаем на пляж.

Хорошее начало интересного дня. По дороге омрачневший Саша готовится к самому худшему и не перестает причитать в образе Шпака из всем известного советского кинофильма:

- “Только не мой велосипед.. Только не велосипед.. Там ведь еще и аппаратура моя... Колонки...”
- “Да ладно, харе напрягаться! Там кроме твоего велосипеда то и брать было нечего” - я пытаюсь его успокоить, - “Cкорее удивлюсь если, спиздили что-то другое, а не твой велосипед, который уже давно нужно было вывезти с пляжа..”

На парковке пляжа с наигранным дружелюбием нас встречает пара знакомых охранников, недавно перенявших смену и провожает до места происшествия, попутно всячески подъебывая нас на тему случившегося. Немного захватывающее чувство неизвестности с каждым шагом приобретает все больший масштаб.. Оказавшись на месте, перед нашими глазами предстает печальная картина оскверненного ограблением бара. Саша разыгрывает драматическую сцену скорби по ушедшим от него навсегда велосипеду и аудиоаппаратуре. Я с отвисшей от удивления челюстью подсчитываю количество спизженого пива, приготовленного на возврат, за которым через полчаса приезжает экспедитор. Охранники не перестают сыпать своими версиями произошедшего, в попытках скрыть написанные у них на лбу ценники “мы-спиздили-последние-две-бутылки-водки-и-с-десяток-пачек-сигарет”, определившие фактическую стоимость этих двух жалких паразитов. Не размениваясь на мелочи, мы поспешили поскорее восстановить справедливость в этой ситуации.

CHAPTER #2

Желание найти и охуярить несчастных ублюдков своими силами преобладало над возможностью воспользоваться сомнительными услугами доблестной милиции, поэтому ликвидировав все последствия разорительного ограбления, мы решили провести собственное детективное расследование.
В качестве входных данных по нашему делу мы имели лишь небольшой набор фактов, оставленных жуликами:
- пробитая в двери дыра, предположительно через которую они проникли в помещение
- открученная и снятая с крыши секция металлического профлиста, снять которую можно было только при помощи заранее взятых с собой инструментов
- бесчисленное количество характерных следов обуви (двух видов - кроссовки и сланцы), оставленных на песке, преимущественно вокруг столбов, через которые был натянут спизженый тент
- похищенное имущество: спортивный велосипед, аудиоаппаратура (ресивер, dvd- плеер, сабвуфер), ВОСЕМЬ! ящиков пива, около 40 литров безалкогольных напитков, тент, и барабан (!?)..
- и последнее: пропажа здоровенного листа ДСП размером 1220х2440мм противоречила всякому здравому смыслу и какой-либо логике

В головах у нас начала вырисовываться следующая версия: Двое дегенератов, один в сланцах, другой в кроссовках, тщательно спланировав свое ограбление, под покровом ночи пробираются к бару.. Выбивают часть двери и проникают внутрь. Не справившись с на-совесть-сделанной-дверью, они сталкиваются с проблемой извлечения велосипеда наружу. Одновременно их посещает одна и та же мысль - “Крыша!”. Испытав череду нахлынувших от собственной сообразительности оргазмов, они залезают на крышу (к счастью они не забыли взять с собой инструменты), откручивают секцию профлиста и вытряхивают наше барахлище наружу. Гениальные мысли, одна за другой, не перестают подобно молниям разить их светлые головы - “Тент! Братан, спиздим-ка тент! В него и погрузим наши богатства!”.. Остается только догадываться насколько трогательно и неуклюже выглядела эта парочка отморозков, придерживающих друг дружку за ягодицы, в попытках отстегнуть карабины со столбов на высоте двух с половиной метров. Справившись с тентом, наши разбойники сваливают награбленные сокровища в тент и, надрываясь, волокут эту неподъемную торбу по песчаному берегу в сторону леса. Преодолев расстояние в 500 метров, они достигают лесной дороги, где исчезают (предположительно на автомобиле) в непонятном направлении... Вуа-ля! Разве не идеальное ограбление?!.

CHAPTER #3

След преступников был безнадежно потерян на лесной дороге.. Пропавший лист ДСП вообще никак не вписывался в этот криминальный сюжет, тем самым вводя нас в еще большее заблуждение..

Проехав по лесу во всех возможных направлениях, и не обнаружив более никаких следов, мы было уже почти отчаялись в скором торжестве правосудия. Но последней зацепкой могла оставаться запись камер видеонаблюдения, расположенных при въезде на территорию парка, единственно через который можно было оказаться на лесной дороге, где обрывался след. В то время негодяи, безмятежно почесывая яйца где-то неподалеку, не могли и догадываться, что двое прозорливых детективов плотно сидят у них на хвосте, и уже подобрались настолько близко, что буквально обоняют запах их вчерашнего, еще не выветрившегося после ночного ограбления, адреналина.

Посещение администрации пляжа дало следующие результаты: возможность просмотра видеозаписей была затруднена отсутствием на месте нужного нам человека. Также было предложено поговорить с Татьяной Леонидовной - женщиной, работающей смотрителем частного дома, расположенного на территории парка в непосредственной близости к тому месту, где обрывался след преступников. Она должна была появиться в течение получаса. На это время мы отправились к ближайшей лодочной базе для отработки другой несостоятельной версии..

CHAPTER #4

Спустя некоторое время, вернувшись к администрации, ожидая застать прибывшую Татьяну Леонидовну, мы продолжили разговор с девушкой администратором. И тут.. “БЛЯТЬ! Смотри!” - неожиданно привлек моё внимание Сашин возглас. Орлиный взгляд бывалого следопыта вскользь падает на свежий “еще-дымящийся” след от кроссовка, оставленный возле порога поверх наших же следов получасовой давности! Точь в точь как на песке возле бара. У меня аж шерсть на жопе зашевелилась от такой, заставшей нас врасплох неожиданности!

- “Кто сейчас подходил?!” - обезумевши я накинулся на администратора, - “Кто был здесь?”
- “Да никого.. Никто.. Никого вроде не было” - спутано ответила испуганная девушка, - ”Подходила только.. Татьяна Леонидовна.. Ну с ней вроде.. Сын её был.. И ещё.. Племянник её ещё был с ним..”
- “Один в кроссовках был, а другой в шлепанцах?!”
- ”Не знаю.. Я не обратила внимания..”
- “Постарайся вспомнить!”
..........
- “Да..” - с ужасом в глазах покачала она головой, еще раз взглянув на следы перед порогом, - “Руслан был в шлепанцах.. Брат его.. В кроссовках..” - она подняла взгляд на наши с Сашей замершие, расплывшиеся в истерических улыбках, лица...

БИНГО! Словно попаданием артиллерийского снаряда, разом были разрушены мечты братьев об их предстоящих каникулах в Лас-Вегасе. Взрывной волной разоблачения были сдуты щедрые дорожки первосортного кокаина с их журнального столика в бунгало на пляже Майями. В адском пламени возмездия на их глазах догорали трупы вожделенных проституток с Беверли-Хиллс. Разом, в тот самый момент, жизнь повернулась к парням жопой, предлагая им проследовать по направлению внутрь. Впереди их ждал увлекательный процесс дактилоскопии и утомительный многочасовой допрос с пристрастием в стенах местного РУВД, суд, пара условных сроков и все прелести жизни людей, получивших судимость.

THE END
титры.... титры... титры...





Wait for extras!&&&&..... ))))

Китайцы не перестают удивлять и радовать!..
Пожаром эпического масштаба закончились новогодние празднества в Пекине.. По этому случаю с чьей-то легкой руки в Пекине спалили 159-метровый небоскреб строящейся гостиницы Mandarin Oriental Hotel. На мой взгляд потрясающе завораживающее зрелище. Делюсь впечатлениями. Спецэффекты на уровне! Жаль мне не довелось наблюдать это воочию..

( Тыкать и смотреть на огонь )

Високосный год. 29 число февраля. День бывающий раз в четыре года. И после всех неудач с очередной поездкой в Шерегеш, мы таки вчетвером погружаемся к Чернову в его DMC Delorean и вечером, несмотря на нелётную погоду, отправляемся в путь...



...До вожделенного оазиса с табличкой "Журавлево" на въезде оставалось несколько километров. Вот уже на горизонте замерцали огни и неоновые вывески придорожных забегаловок провинциального захолустья. Голодный и уставший Марти не перестаёт беспощадно давить на педаль газа. Поправив очки, и почувствовав во рту наваристый вкус, поспевающего в Бистро, куриного супа с лапшой, Марти жадно переключился на пятую передачу, и ему удалось разогнать механизм до 120 км/час по ледянной трассе.. Но Тут!!!..

Стоило только Марти Макфлаю на секунду отвлечься на показатели датчика временного континиума как, незаметив приближающегося поворота, он резко дергает штурвал в сторону, и Delorean понесло боком!! (в верхней части экрана появляется счетчик очков за удачно выполненый дрифт, как в NFS Underground), Delorean разворачивает.. Раскручивает.. Мы готовимся отправиться далеко в прошлое.. Хватаемся за ручки и, отрываясь от земли, совершаем затяжной десятиметровый прыжок во времени кульбит с переворотом..

Пока мы кувыркались, накрепко пристегнутые к стальному корпусу хрономобиля, за его окнами мелькали то силуэты проносившихся мимо индейцев Апачей, убегающих от рева сверхзвуковых лайнеров, то армии феодалов обороняющиехся от набегов динозавров юрского периода, одна за другой проносились эпохи, сменялись цивилизации.. Завороженые картиной происходяхего, никто не издал ни малейшего звука, пока искареженный драндулет не завершил своё кинетическое движение и не рухнул на землю, воткнувшись в рыхлый сугроб. Обсыпанные разбившимся стеклом и снегом мы переглянулись, и я (в роли Дока), глотнув из бутылки остатки Cinzano, спросил:
- "Все живы?.. В каком мы году, Марти!?!"
- "Дветысячи восьмой, Док! Все в порядке."
Марти, обращаясь к своей девушке:
- "Не трогай стекло, не нужно его собирать!" - .
- "Иди к чёрту, Марти! Я свою косметику собираю!"
- "Господи, мы чуть навсегда не застряли в прошлом!"
- "Не чувствуете, помоему чем-то пахнет?"
- "Ладно, давайте выбираться из этой проклятой консервы"....

Scene1 Scene 2


Хорошо, когда всегда "to be continued.."

Как обычно хочется начать с избитого мной закидона на тему еды, походов по ресторанам, приготовления будербродов и.т.д...

Могу предположить, что моё пристрастие к еде, объясняется уникальным устройством моего организма, в котором головной мозг напрямую соеденен с желудком, а в последствии и с прямой кишкой. Из заключительной части данного предположения так же объясняются и мои периодические проблемы с памятью. Ну и то, что порой думается жопой, а не головой – тоже понятно. Так вот, дабы очередной поток информации не был предан забвению, решил запечатлеть его документально.

... Речь в этот раз пойдет совершенно не о еде. На самом деле с едой очередная моя публикация связана косвенно, и связь заключается всего лишь в том, что пару часов назад я как обычно отправился поужинать в привычном мне направлении. Путь лежал через улицу Jinbao Jie, что переводится как «улица золотого слитка».В вечернее время она представляет из себя мало чего интересного: безлюдные тротуары, потухшие офисные здания,Regent Hotel с шоурумами, в витринах которых блестят Maserati, Lamborgini, Ferrari и Rolls-Royce; далее по курсу Peninsula Hotel с бутиками CHANEL и Louis Vuitton с оргазмирующим на них фонтаном, перед которым днем стоят два золотых старинных лимузина-близнеца Rolls-Royce – вся эта картина знаменует собой классовое расслоение в коммунистическом государстве; В районе Thailand отеля, в не зависимости пытаешься ты скрыться или нет, тебя обязательно догонят китайцы: «Hello Sir, foot massage, lady massage, have a rest!»; а заканчивается эта улица пересечением с оплотом Пекинского шоппинга – улицой Wangfujing, где собственно по совместительству и находятся всякие жральни.

Ну так все-таки и не об этом пойдет речь. На протяжении всего пути голове на рипите звучала песня HELP группы Beatles, недававшая сосредоточится на мысли о чем же написать в следующем посте. Я никак не мог прити к окончательному решению, т.к.за последнее время накопилась целая гора впечатлений, подкрепленных фотографиями и недописанными заметками. Продолжая свой путь, я перебирал всевозможные воспоминания, идеи, темы. Одна из тем была про автомобили и транспортную ситуацию в Пекине. Иду, размышляю о тупорогих правилах дорожного движения, и о ебанутой в конец китайской манере вождения, о хаосе на дорогах, и прихожу к мысли, что на самом деле я могу и ошибаться. Мои заключения достаточно субъективны и безосновательны... Российские ПДД и моя манера вождения не являются эталоном... Да и к тому же, в Китае я ни разу не видел ДТП (за исключением пары случаев которые я не стал принимать во внимание). Один случай имел место быть на вышеупомянутой улице Jinbao Jie, из которого только запомнилось что если BMW 745 даст в бок таксомотору CITROEN китайской сборки, то у BWM отвалится бампер, а у CITROEN вместительность салона уменьшится до полутора человек (за рулем BWM китаянка была, так что я не стал принимать это во внимание). А другой случай я можно сказать не увидел, а услышал, т.к. ехал в такси и где-то позади, на встречной полосе раздался характерный такой звук-хлопок, который вообще ни на что другое не похож, разве что если с балкона сбросить холодильник на пару с телевизором. Я только успел повернуть голову и краем глаза заметить вросшее в столб авто (тоже короче не в счет). Ну и то, что мы с таксистом как-то велосипедиста сбили – тож хуйня. Деда с колонкой ВЕГА примотанной к багажнику велосипеда немного подбросило в воздух, но ему удалось устоять на ногах (честно было даже скорее смешно, слава богу дед не пострадал). А таксист вышел, убедился, что с машиной все в порядке, и мы дальше поехали как ни в чем не бывало. Так что иду я дальше, думаю не буду делать поспешных выводов и разносить все в пух и прах своей критикой, пока своими глазами не увижу очередного подтверждения своих сомнений.

Поел, прогулялся по Wangfujing’у, где оказывается только что прошел китайский рок-концерт. Возвращаюсь обратно, тут ко мне ажна с другого конца улици несется очередной китаец, чтобы развести меня «по программе». Причем тот же, что пытался доебаться и был послан буквально полчаса назад. Горе-сутенер был послан во второй раз, а за всю историю уже раз стодвадцатый. Иду я себе дальше, дохожу до ненавистного мне перекрестка осматриваюсь по сторонам, мой взгляд останавливается на одной машине и туууут кааак... ХУ-У-УЯК БЛЯДЬ!?! Холодильник с телевизором... Тот самый звук! В роли холодильника выступила, замеченая мной, машина, а телевизором, влетевшим в него, был мотоцикл, управляемым неким горемыкой. Вот такая вот вечерняя композиция получилась. «Я всегда с собой беру-у-у ви-и-идео камер-у-у!»



Сила мысли, черт возьми, страшная штука! Не первый и не второй раз в этом убеждаюсь. Нужно о чем-нибудь хорошем почаще думать. ))