Жабий Жирокомбинат

Конгениально про обучение

Mon, 19 Oct 2009 16:45:57 GMT

Cпер заметку у alexeymas

Sir Ken Robinson. Интересная лекция об образовании. Местами очень смешно. Лектор обладает ярким умом и непередаваемым чувством юмора.

Реклама НЦР

Tue, 13 Oct 2009 17:46:08 GMT

Снимали рекламу для Новосибирского Центрального рынка.
Простебали пиндосовских солдафонов.
Готовая эфирная версия.

Fresh Meat from Kirill Ulianitskiy on Vimeo.

DO THE DAFT!!!

Sun, 11 Oct 2009 17:38:41 GMT

WORK IT MAKE IT DO IT

http://www.dothedaft.com/idaft/

Первое десятого две тысячи пятого

Thu, 01 Oct 2009 13:36:44 GMT

1 октября - день рождения моей младшей племянницы Даши. Родилась она четыре года назад в день образования Китайской Народной Республики, не имеющей к этой истории никакого отношения.

У меня с моими двумя родными братьями есть замечательная тетка, Марина - сестра мамы. В свое время она училась на художника, отучившись сначала в Московском Государственном Академическом Художественном Училище памяти 1905 года, и затем окончив Московский Государственный Художественно-промышленный Университет имени С. Г. Строганова. Она продолжала писать картины и заниматься искусством, до тех пор пока не занялась архитектурным дизайном. Долгое время она не обращалась к кистям и краскам, как осенью 2005 года в ней проснулось желание освежить угасший профессионализм, некогда подававшего надежды, художника.

Разгар золотой осени со своим богатым буйством разнообразных красок послужил толчком к созданию неповторимого шедевра изобразительного искусства. Допив очередную бутылку жизненно необходимого ей пива, она достала из закромов свой художественный инструментарий и замерла в ожидании вдохновения. Первое, что пришло ей в голову на тот момент был кабачок. Зеленый вытянутый кабачок. Мне до конца не известны мотивы данного выбора, но в целом могу предположить, что такие мысли были навеяны сбором плодородного осеннего урожая и наличием в квартире всевозможных тыкв, патиссонов и того самого кабачка, послужившего в дальнейшем натурой для её отчаянного натюрморта.. Закончив работу, тетя, уверовав в натуралистичность представшего перед ней овоща, решила его немедленно приготовить и засунула картину в духовку!. На самом же деле из-за большого количества влаги, впитавшейся в ватман, картине требовалась сушка. Не буду настойчиво утверждать, что в Строгановке в действительности преподавалась подобная техника пост-обработки акварельных работ, но это была опять же единственная идея спасения “кабачка”, посетившая взбудораженное сознание моей тетки. Впереди тетю ждало глубокое разочарование в подобном методе сушки. Ватман лопнул, дав продольную трещину, как если бы у изображенного на нем кабачка закончилось терпение по достижению своей крайней стадии зрелости.

В тот же вечер из телефонного разговора с мамой тетя узнала о рождении внучатой племянницы Дашки. Связав плоды своей изобразительной деятельности воедино с радостной вестью о рождении Даши, тетю пронзило осознание глубокого символизма, заключенного в произошедшем с картиной, события. С тех пор этот день ознаменовался появлением на свет замечательной девчушки, напоминанием о котором служит уникальная семейная реликвия в виде картины, вызывающей у меня чувство непередаваемого словами восторга.

Поэтому вот картина!

Аutumn over-ture

Mon, 07 Sep 2009 21:11:53 GMT

PROLOGUE

Мы живем в стране, где так уж исторически сложилось, - не успеешь спустить штаны, как у тебя из под жопы спиздят последний горшок!?.

Пиздят все, кому угодно: хладнокровно школьники тянут булки с прилавков школьных столовых, бессовестно разворовывают чиновники деньги налогоплательщиков, с производства выносят кастрюльные крышки голодающие рабочие, бомжы подобно саранче разоряют садово-дачные участки.. Пиздят профессионально и пиздят случайно. Пиздят всюду и пиздят без разбора, пиздят от нужды и без особой в том надобности. Пиздить - это естественный процесс, как и само умение пиздить, отсутствующее у одних, и присущее другим в качестве дополнения к их особому складу ума.

Ниже - реальная история молниеносного разоблачения генетически обделенных жуликов, претендующих на роль видных номинантов премии Дарвина в области совершения провальных преступлений.

CHAPTER #1

Обычный четверг. Раннее утро. Выхожу их душа. Вытирая голову полотенцем, спешу в комнату, на звуки мобильного телефона, похороненного под кучей скопившегося в комнате шмотья. Достаю трубку:

/голос управляещего пляжем, где расположен наш бар/
- “Алло, Кирилл, привет. Мне с пляжа только что администратор звонил. Конторку-то вашу выставили сегодня ночью. Охранники с утра обнаружили. Приезжай..”
- “Хорошо.. Буду.. Скоро..” - с тревогой, резко сменившейся спокойствием, я кладу трубку и через полчаса мы с Сашей выезжаем на пляж.

Хорошее начало интересного дня. По дороге омрачневший Саша готовится к самому худшему и не перестает причитать в образе Шпака из всем известного советского кинофильма:

- “Только не мой велосипед.. Только не велосипед.. Там ведь еще и аппаратура моя... Колонки...”
- “Да ладно, харе напрягаться! Там кроме твоего велосипеда то и брать было нечего” - я пытаюсь его успокоить, - “Cкорее удивлюсь если, спиздили что-то другое, а не твой велосипед, который уже давно нужно было вывезти с пляжа..”

На парковке пляжа с наигранным дружелюбием нас встречает пара знакомых охранников, недавно перенявших смену и провожает до места происшествия, попутно всячески подъебывая нас на тему случившегося. Немного захватывающее чувство неизвестности с каждым шагом приобретает все больший масштаб.. Оказавшись на месте, перед нашими глазами предстает печальная картина оскверненного ограблением бара. Саша разыгрывает драматическую сцену скорби по ушедшим от него навсегда велосипеду и аудиоаппаратуре. Я с отвисшей от удивления челюстью подсчитываю количество спизженого пива, приготовленного на возврат, за которым через полчаса приезжает экспедитор. Охранники не перестают сыпать своими версиями произошедшего, в попытках скрыть написанные у них на лбу ценники “мы-спиздили-последние-две-бутылки-водки-и-с-десяток-пачек-сигарет”, определившие фактическую стоимость этих двух жалких паразитов. Не размениваясь на мелочи, мы поспешили поскорее восстановить справедливость в этой ситуации.

CHAPTER #2

Желание найти и охуярить несчастных ублюдков своими силами преобладало над возможностью воспользоваться сомнительными услугами доблестной милиции, поэтому ликвидировав все последствия разорительного ограбления, мы решили провести собственное детективное расследование.
В качестве входных данных по нашему делу мы имели лишь небольшой набор фактов, оставленных жуликами:
- пробитая в двери дыра, предположительно через которую они проникли в помещение
- открученная и снятая с крыши секция металлического профлиста, снять которую можно было только при помощи заранее взятых с собой инструментов
- бесчисленное количество характерных следов обуви (двух видов - кроссовки и сланцы), оставленных на песке, преимущественно вокруг столбов, через которые был натянут спизженый тент
- похищенное имущество: спортивный велосипед, аудиоаппаратура (ресивер, dvd- плеер, сабвуфер), ВОСЕМЬ! ящиков пива, около 40 литров безалкогольных напитков, тент, и барабан (!?)..
- и последнее: пропажа здоровенного листа ДСП размером 1220х2440мм противоречила всякому здравому смыслу и какой-либо логике

В головах у нас начала вырисовываться следующая версия: Двое дегенератов, один в сланцах, другой в кроссовках, тщательно спланировав свое ограбление, под покровом ночи пробираются к бару.. Выбивают часть двери и проникают внутрь. Не справившись с на-совесть-сделанной-дверью, они сталкиваются с проблемой извлечения велосипеда наружу. Одновременно их посещает одна и та же мысль - “Крыша!”. Испытав череду нахлынувших от собственной сообразительности оргазмов, они залезают на крышу (к счастью они не забыли взять с собой инструменты), откручивают секцию профлиста и вытряхивают наше барахлище наружу. Гениальные мысли, одна за другой, не перестают подобно молниям разить их светлые головы - “Тент! Братан, спиздим-ка тент! В него и погрузим наши богатства!”.. Остается только догадываться насколько трогательно и неуклюже выглядела эта парочка отморозков, придерживающих друг дружку за ягодицы, в попытках отстегнуть карабины со столбов на высоте двух с половиной метров. Справившись с тентом, наши разбойники сваливают награбленные сокровища в тент и, надрываясь, волокут эту неподъемную торбу по песчаному берегу в сторону леса. Преодолев расстояние в 500 метров, они достигают лесной дороги, где исчезают (предположительно на автомобиле) в непонятном направлении... Вуа-ля! Разве не идеальное ограбление?!.

CHAPTER #3

След преступников был безнадежно потерян на лесной дороге.. Пропавший лист ДСП вообще никак не вписывался в этот криминальный сюжет, тем самым вводя нас в еще большее заблуждение..

Проехав по лесу во всех возможных направлениях, и не обнаружив более никаких следов, мы было уже почти отчаялись в скором торжестве правосудия. Но последней зацепкой могла оставаться запись камер видеонаблюдения, расположенных при въезде на территорию парка, единственно через который можно было оказаться на лесной дороге, где обрывался след. В то время негодяи, безмятежно почесывая яйца где-то неподалеку, не могли и догадываться, что двое прозорливых детективов плотно сидят у них на хвосте, и уже подобрались настолько близко, что буквально обоняют запах их вчерашнего, еще не выветрившегося после ночного ограбления, адреналина.

Посещение администрации пляжа дало следующие результаты: возможность просмотра видеозаписей была затруднена отсутствием на месте нужного нам человека. Также было предложено поговорить с Татьяной Леонидовной - женщиной, работающей смотрителем частного дома, расположенного на территории парка в непосредственной близости к тому месту, где обрывался след преступников. Она должна была появиться в течение получаса. На это время мы отправились к ближайшей лодочной базе для отработки другой несостоятельной версии..

CHAPTER #4

Спустя некоторое время, вернувшись к администрации, ожидая застать прибывшую Татьяну Леонидовну, мы продолжили разговор с девушкой администратором. И тут.. “БЛЯТЬ! Смотри!” - неожиданно привлек моё внимание Сашин возглас. Орлиный взгляд бывалого следопыта вскользь падает на свежий “еще-дымящийся” след от кроссовка, оставленный возле порога поверх наших же следов получасовой давности! Точь в точь как на песке возле бара. У меня аж шерсть на жопе зашевелилась от такой, заставшей нас врасплох неожиданности!

- “Кто сейчас подходил?!” - обезумевши я накинулся на администратора, - “Кто был здесь?”
- “Да никого.. Никто.. Никого вроде не было” - спутано ответила испуганная девушка, - ”Подходила только.. Татьяна Леонидовна.. Ну с ней вроде.. Сын её был.. И ещё.. Племянник её ещё был с ним..”
- “Один в кроссовках был, а другой в шлепанцах?!”
- ”Не знаю.. Я не обратила внимания..”
- “Постарайся вспомнить!” ..........
- “Да..” - с ужасом в глазах покачала она головой, еще раз взглянув на следы перед порогом, - “Руслан был в шлепанцах.. Брат его.. В кроссовках..” - она подняла взгляд на наши с Сашей замершие, расплывшиеся в истерических улыбках, лица...

БИНГО! Словно попаданием артиллерийского снаряда, разом были разрушены мечты братьев об их предстоящих каникулах в Лас-Вегасе. Взрывной волной разоблачения были сдуты щедрые дорожки первосортного кокаина с их журнального столика в бунгало на пляже Майями. В адском пламени возмездия на их глазах догорали трупы вожделенных проституток с Беверли-Хиллс. Разом, в тот самый момент, жизнь повернулась к парням жопой, предлагая им проследовать по направлению внутрь. Впереди их ждал увлекательный процесс дактилоскопии и утомительный многочасовой допрос с пристрастием в стенах местного РУВД, суд, пара условных сроков и все прелести жизни людей, получивших судимость.

THE END
титры.... титры... титры...

Wait for extras!&&&&..... ))))

Le Jaque Bar - Summer 2009

Fri, 04 Sep 2009 11:53:56 GMT

MAY - SEP 2009

Поганое сибирское лето закончено, толком не успев начаться. Наш с друзьями проект законсервирован до следующего сезона. В мае 2010 года мы постараемся порадовать всех новым масштабом заведения, дружелюбным персоналом из стран третьего мира, и расширенным ассортиментом спиртного. А пока пакуем свои пляжные причиндалы и с головой вкладываемся в процесс глобального мирового потепления!

Узнать больше про пляжную хибару, служившую пристанищем местным тунеядцам и алкоголикам этим летом можно по Ссылке на группу вКонтакте, освещающую все, что связано с баром Le Jaque
Выборочные фотографии так же в альбоме Picasa

Current Music Obsession

Fri, 03 Apr 2009 21:41:11 GMT

Не ново. Но это самое сильное, что меня цепляло на полной громкости через саб за последнее время.

Клип конечно тот еще понос, но жестко сижу на этом треке уже третие сутки без перерыва. От вокала уже начался развиваться невроз. Ничто не может это остановить.

© Aurel Schmidt

Sat, 21 Mar 2009 21:44:13 GMT

Художник Aurel Schmidt. Ничего талантливее и ахуеннее в жизни не видел! Я осознал номинальную стоимость своей души. Продамся дьяволу за любую из её картин. А пока определенно заказываю книги с принтами!

Using pencils, acrylics, burn marks, food stains, blood and archival paper, Schmidt details the interrelationship between our human excess and the debris we create with nature's beauty and natural decay. She constructs her drawings with the care of a Victorian horticulturist. Because of the exactitude with which she represents every detail of her subject matter - from the vile textured paper of cigarette butts to the scales on a reptile or the petals of a flower - her images have been critically compared to Renaissance drawings... ...In itself, Schmidt's work is the beautiful by-product of ugly realities; hopefully the footprint she leaves after this show will lead to a cleaner future.

http://tinyvices.com/Aurel_Schmidt.html Здесь её работы. Это PZDC!

..."I was raised somewhere between hippy idealism and redneck actuality. I was born and went to school in the terrible little city of Kamloops British Columbia, Canada. My parents built their own house thirty minutes outside of town, we grew our own organic food, we chopped wood to heat our home, and got our water from a natural creek. We had chickens, pigs, cows, fish, dogs, and cats. There were a lot of flowers and trees and sunshine. My father drove a pickup truck and dirt biked around in the forest listening to classic rock, drinking beer and shooting at animals. My mom grew marijuana in our backyard. I was a teenage slut in gold hoop earrings and leopard hot pants blacking out at bonfire parties up in the woods."

http://www.oh-wow.com/maneater/interviews.html Интервью c Aurel Schmidt

Mandarin Oriental Hotel Fire

Wed, 11 Feb 2009 17:34:12 GMT

Китайцы не перестают удивлять и радовать!..
Пожаром эпического масштаба закончились новогодние празднества в Пекине.. По этому случаю с чьей-то легкой руки в Пекине спалили 159-метровый небоскреб строящейся гостиницы Mandarin Oriental Hotel. На мой взгляд потрясающе завораживающее зрелище. Делюсь впечатлениями. Спецэффекты на уровне! Жаль мне не довелось наблюдать это воочию..

1. В кадре герои нового китайского блокбастера о падении мира.

2. На этом кадре мы можем видеть как сочувствующие пекинцы своими мобильными телефонами пытаются воспрепятствовать распротранению огня.

3. Лас-Вегасу стоит пересмотреть свои подходы в современной иллюминации городских пейзажей.

А вот на переднем плане - собственно и есть та самая дорогостоящая петарда в истории китайских новогодних гуляний. Не весел лишь только проектировщик проекта архитектор Rem Koolhaas и несколько инвесторов, которые, я предположу уже покончили свои жизни самоубиством.

К сожалению человеческих жертв избежать не удалось и в результате трагедии побиг лишь один отчаянный китаец-огнеборец. Посочувствуем и восхитимся этим отважным человеком, не побоявшимся бросить вызов такой НЕЕБЕЙШЕЙ ОГЕННОЙ СТИХИИ. Покойся с миром, мой герой!

Here comes the kung-fu Two-O-O-Nine!

Tue, 13 Jan 2009 20:29:01 GMT

... Смешались в кучу кони, люди...

king sizee badass!

Kited away

Mon, 15 Dec 2008 19:59:08 GMT

King size

Shawn Lee's Ping Pong Orchestra

Tue, 09 Dec 2008 19:56:59 GMT

Shawn Lee's Ping Pong Orchestra IS THICK FUCKIN AMAZING!

То, чего я всегда искал, не знал об этом и наконец нашел! Крайне приличнейший солидняк! Пожалуй лучшее, что мне когда либо попадалось из музыки! Настоятельно рекомендую людям, страдающим музыкальными недугами! ))) Стоит послушать ВСЁ! Это вам не какой-нибудь там косоглазый DJ Smash со своими ущербными пизжеными треками!

Link

Shawn Lee's My Space

AAAAAAHhhHhhhhh YEAAAHHH ) ) )

Colgate sponsored

Sun, 07 Dec 2008 22:50:56 GMT

Everything is perfect white!..

Yobaniy pokos

Fri, 10 Oct 2008 09:10:04 GMT

Волею судеб, а точнее сопротивляясь патриотическим пережиткам нашего государства, привелось мне в контексте прочих мероприятий получить «Акт медицинского освидетельствования состояния здоровья» для прохождения воинской службы по призыву. Легенда/диагноз моего закоса: «хронический почечный пиелонефрит». Доблестный военкомат, как и планировалось, направил меня на прохождение стационарного обследования в ЦКБ, что предполагает недельное круглосуточное заключение в стационаре урологического отделения - не самая приятная, из всех рассматриваемых мною, перспектива на ближайшее время.

ЦКБ на Пирогова - ЭТО ВАМ НИХУЯ НЕ EMERGENCY с Джорджом Клуни! В неизменно-аквамариновых коридорах госучреждения царит удручающая атмосфера, казалось бы, вчерашней уже забытой совдепии. Захудалое медицинское оборудование, обсыпающаяся штукатурка, запах санитарной ветоши и тусклый свет больничных коридоров определенно добавляют оптимизма в души обреченных пациентов. Лестничные клетки, захарканные тифозными бомжами в клетчатых рубахах, изобилуют разнообразием пластиковых торпед, до отказа начиненных рыжими ядовитыми окурками. Глядя на мужскую часть отделения, создается впечатление, что каждый человек, имеющий потенциальную вероятность госпитализации, в загашнике обязательно должен иметь вытянутые треники, а ля Олимпиада-80, маечку постыднее и кружку с именем/знаком зодиака. Иначе видимо никак.. В то же время пестрая расцветка халатов базарного ассортимента и полосатые носочки(!) – это просто категорический must-have для женщин.

Не могу скрыть своего разочарования насчет реального положения вещей относительно медсестер. Оказалось, что в жизни все обстоит, куда более банально, нежели это представлено в ролевых сценах порнофильмов. Обстоятельства заставили меня спуститься на землю: никаких сексапильных молодых медсестер в коротеньких передничках с сиськами наперевес, лишь господство сестры-хозяйки Ольги Яковлевны – горбатой карлицы с внутреутробным басом. И умирающая надежда на снисхождение в лице дежурной медсестры Сашеньки (так с теплом зовут её мои «товарищи по палате»). По законам жанра у нас с ней должен бы был случиться урологический роман, не обладав бы она точной копией физиономии классического дальнобойщика.

Главное упущение нашей отечественной медицинской системы - это трата катастрофического объема времени на ожидание хуй-пойми-чего. Ковыряясь в жопе от скуки, не знаешь чем себя в очередной раз занять, сидя в очереди из двух человек в рентгенкабинет. По ходу дела замечаешь, что поток прибывающих потерпевших в отделение приемного покоя представляется интереснейшим досугом; ничего не притягивает внимания так, как наглядный пример чужого человеческого несчастья. Сидишь, фильтруешь судьбы людей, узнаешь случайные подробности, рисуешь картины произошедшего, провожая взглядом их исчезающие в коридорах образы.

У меня, например, вчера было потрясающе занимательное задание – «суточный анализ мочи». В течение суток каждые 3 часа ссать в баночки строго по расписанию. Всего нужно собрать коллекцию из восьми баночек. Все баночки к 6ти часам утра нужно оставить в специально приспособленном лоточке, который по утрам таинственным образом уносит медсестра в образе зубной феи.. Мне это начинает нравится.. (Право, я все-таки не лежу в этой заднице, как это предписывают правила)

Shrimp-nostril-mood

Sat, 02 Aug 2008 11:45:48 GMT

Забавно проснувшись выколупывать из носа остатки королевских креветок после вчерашней рыготины... Это не даёт мне никакого повода, но я нахожу себя интересным человеком.

I need more of protruberanci..

Fri, 01 Aug 2008 11:35:08 GMT

Нахожусь под сильным впечатлением от просмотра полного солнечного затмения.. Непередаваемо-необычная красота! До этого думал, что это не больше чем дешевый развод для крестьяе.. Ан нет.. Фантастическое зрелище.. Самое обидное, что сразу после окончания я осознал, что мне не удалось запомнить этого ощущения как это было.. )) Теперь правда еще остается пронаблюдать за извержением вулкана, растрясти задницу где-нибудь на землетрясении, удрать от торнадо и стать свидетелем конца света..

Intercalary day incident

Mon, 03 Mar 2008 13:11:55 GMT

Високосный год. 29 число февраля. День бывающий раз в четыре года. И после всех неудач с очередной поездкой в Шерегеш, мы таки вчетвером погружаемся к Чернову в его DMC Delorean и вечером, несмотря на нелётную погоду, отправляемся в путь...

...До вожделенного оазиса с табличкой "Журавлево" на въезде оставалось несколько километров. Вот уже на горизонте замерцали огни и неоновые вывески придорожных забегаловок провинциального захолустья. Голодный и уставший Марти не перестаёт беспощадно давить на педаль газа. Поправив очки, и почувствовав во рту наваристый вкус, поспевающего в Бистро, куриного супа с лапшой, Марти жадно переключился на пятую передачу, и ему удалось разогнать механизм до 120 км/час по ледянной трассе.. Но Тут!!!..

Стоило только Марти Макфлаю на секунду отвлечься на показатели датчика временного континиума как, незаметив приближающегося поворота, он резко дергает штурвал в сторону, и Delorean понесло боком!! (в верхней части экрана появляется счетчик очков за удачно выполненый дрифт, как в NFS Underground), Delorean разворачивает.. Раскручивает.. Мы готовимся отправиться далеко в прошлое.. Хватаемся за ручки и, отрываясь от земли, совершаем затяжной десятиметровый ~~прыжок во времени~~ кульбит с переворотом..

Пока мы кувыркались, накрепко пристегнутые к стальному корпусу хрономобиля, за его окнами мелькали то силуэты проносившихся мимо индейцев Апачей, убегающих от рева сверхзвуковых лайнеров, то армии феодалов обороняющиехся от набегов динозавров юрского периода, одна за другой проносились эпохи, сменялись цивилизации.. Завороженые картиной происходяхего, никто не издал ни малейшего звука, пока искареженный драндулет не завершил своё кинетическое движение и не рухнул на землю, воткнувшись в рыхлый сугроб. Обсыпанные разбившимся стеклом и снегом мы переглянулись, и я (в роли Дока), глотнув из бутылки остатки Cinzano, спросил:
- "Все живы?.. В каком мы году, Марти!?!"
- "Дветысячи восьмой, Док! Все в порядке."
Марти, обращаясь к своей девушке:
- "Не трогай стекло, не нужно его собирать!" - .
- "Иди к чёрту, Марти! Я свою косметику собираю!"
- "Господи, мы чуть навсегда не застряли в прошлом!"
- "Не чувствуете, помоему чем-то пахнет?"
- "Ладно, давайте выбираться из этой проклятой консервы"....

Scene1 Scene 2

Хорошо, когда всегда "to be continued.."

Корнетъ Оболонскый, вспоминая бал графа Дерипакси

Tue, 04 Dec 2007 19:07:22 GMT

Корнетъ съездил в Кудряши для раскрытия души..

..Хаотический характер жизненных показателей на томографах свидетельствует о функциональных сбоях в работе организма, перенесшего на себе пагубное воздействие вредных привычек его обладателя. Точнее того человека, который вчера умышленно похитив моё туловище, беспощадно надругался над ним в форме его нецелевого использования. Пониженная стрессоустойчивость к вялотекущщим процессам алкогольной диффузии, протекающим в недрах моего интоксицированного вчерашним алкоголем тела, периодически приводит вестибулярный аппарат в состояние ожесточенной конфронтации с окружающим миром. Наблюдаются приступы нежелания восприятия и отторжения объектов следующих в направлении - внутрь. Никотиновый букет, источаемый текстильной составляющей "вчерашнего меня", как и любая мысль о сигаретах вызывает отвращения к любого рода ингаляциям. Помятые эполеты в углу и грустные башмаки сброшенные по ночи, напоминают о бесконтрольном буйстве, постепенно восстанавливая картину произошедших событий. Подсчет нанесенного ущерба своей репутации сменяется неуверенными звонками людям, имевшим счастье терпеть хмельные выкрутасы пьяного гусара, обильно испражнившегося вчерась в души присутствующих, окончательно нарушив гармонию и внеся дисбаланс в программу бала.

Ну и что-нибудь в конце. Вот такое Туапсе!

UPDATE (via vkontakte.ru):

Влад 4e Мусиенко написал (5 декабря 2007 в 1:34):
шикарно написано!) блять и хочешь верь хочешь нет - это и про меня в эти выходные) имел честь дигустировать винный напиток(вином ето не назвать) с гордым именем яго-яго, по вкусу напоминающего сангрию. Продаеца в двух литровых сисарях и льецца в туловище как песня... под конец, обильно поливая себя вышеупомянутым парнем и уябываясь с лестничной клетки хребтом о ступеньки я понимал, что песенка то моя спета, но последнее че помню - гордо заказал-таки еще два литра пойла) када понял что зря, меня уже все больше навещали мысли о преждевременной кончине ващего покорного слуги...

Kirius Ulianitskiy написал (5 декабря 2007 в 2:06):

По сути я тоже уже было сыграл в ящих, во сне захлебнувшись рвотными массами, но у ворот на входе в АД, Дьявол сообщил мне, что мест нет и АД переполнен под завязку, т.к. сегодня откинулся Дмитрий Харатьян и дает там у них сольный спектакль. В конце извинился, и реабилитировался в моих глазах, выдав персональную карту для прохода через VIP-корридор в следующий раз. Так что пришлось всю ночь провести в Преисподней, а под утро меня амнистировали и департировали обратно, аргументировав тем, что меня уже заждались в мире порока, греха, обмана, трусости, слабости, тупости, невежества, лени и пищеварительных расстройств с потемнением сознания. Посматривая на карточку с надписью "Ад" подумываю о скороей необходимости покинуть этот мир проследовав в бездну по VIP-корридору...

One more function of mine

Tue, 18 Sep 2007 18:24:14 GMT

На vkontakte.ru ввели отличную опцию "Граффити". Сам того не ожидая, отлично залип на час с лишним, словил расслабона, послушал приятное музло и выкатил вот такое вот изображение.

Тыщу лет уже ничего не рисовал, со времен изрисованных школных общих тетрадей в клетку с карикатурами на учителей, играми в точечеки и всяческой чуши. Опция очень порадовала своей примитивнейшей простотой и органиченностью функций. В навороченном фотошопе я бы никогда даже не сел попробовать нарисовать хуя, а тут ТАКИЕ ДЕЛА! ))) Забыл как называтся программулина похожая, напомните, кто знает..

Оригинал "граффити" на стене дроздофила.

Let's Make Love And Listen To Death From Above

Sat, 15 Sep 2007 15:25:49 GMT

Нет никакого опыта, да в прочем, как и желания в написании музыкальных рецензий, но тут я просто не могу удержаться от того, чтобы не поделиться своим музыкальным открытием последних дней.

CSS Cansei de Ser Sexy - весьма необычная, странноватая бразильская группа из Sao Paolo, состоящая из пяти уродливых тёлок и одного усатого гея, которая была основана ради прикола в 2003 году. Сейчас эта группа мочит на parties для самой искушенной публики Бруклина и ездит с концертами по Европе.

Название группы на русский переводится как Tired of Being Sexy, что уже само по себе провоцирует конфликт восприятия группы, т.к. коллективчик бесформенных теток в пижамах из сэконд-хэнда - это АНТИСЕКАС - не то слово! Ну и конечно же плюс усатый гей вообще ни в какие ворота не лезет. "People in Brazil ask how we can be tired of being sexy when we are so ugly?" - говорит Ana Rezende, тощая растатуированная гитаристка, в то время как остальные участники группы надрываются со смеху. Но СРАТЬ! Я ведь не трахаться с ними собираюсь, а слушать их! В противовес их уродству смело заявлю, что можно без всяческих обломов с упоением наслаждаться тем, как команда бразильских фрикассе качественно оттрахивает тебя своей сумасшедшей музыкой. Песня "Music is my hot hot sex" прямое и не единственное тому доказательство. Каждый без исключения трек альбома заслуживает отдельного внимания и не нуждается в представлении.

Не являясь Иваном Димидовым с Обозом его музыкальных познаний, я врядли смогу определить жанр их звучания, но характеризовал бы их как Bitch-RokoPop Sounds. Вслушаться в текста и заценить их крутость не составляет никаких проблем. Музыка для настоящих сучек, ну и возможно отпетых суканов! За пару дней я успел влюбиться в эту музыку, как и в то состояние, в котором пребываю последнее время, и боюсь, если так будет продолжаться и дальше, то в скором времени это неумолимо приведет к тому, что я начну ухлёстывать за сучками на антисексе в пижамах. Wo meiyou xuanze

Эта рецензия не носит никакого коммерческого характера и тем более не была написана по заказу, с призывом скорее бежать в магазин и покупать CD. Я скорее даю наставление всем желающим заценить качественное современное звучание и воткнуть под отличное музло! Залил СЮДА! SCC SUXX!(всем качать). На YouTube кстати можно найти пару-тройку их клипов: Let's make love and listen to TDA, Alcohol, Alala. К-о-р-о-ч-е советую!

Пользуясь случаем, пара строк в Ирак:
I'm on a hook and injured with a bullet,
It hurts and only Iraq whore can heal it..

Mobideath

Wed, 22 Aug 2007 19:37:06 GMT

Боль. Скорбь. Горечь осознания невозместимой утраты. В это не хочется верить, но всё...

На позапрошлой неделе неизменно верный мне NOKIA 1110 (более известный как "музыкальный пистолет MMG-1110") испустил дух и скоропостижно покинул этот мир, неуспев объяснить причин своего ухода. Смерть была внезапной и необратимой. На четырнадцатый день, отпев безгрешную душу ушедшего товарища, его место занял чуть менее достойный представитель Венгерского телекоммуникационного анклава. Встречаем и закидываем обоссаными коробками из под Vertu - младший брат усопшего, NOKIA 1100! В семье не без урода, но как говориться, чем Бог пожаловал... Описывать его фунцкиональные возможности не имеет никакого смысла за их полнейшим отсутствием. Трубка и так мощно цепляет одной единственной изюминой: "В гробу видал я ваш iPhone, когда у меня в фонарь телефон встроен!"

Еще одна вариация на тему

"NOKIA - can eat your nipple!"

ЛЕЧУ ДОМОЙ!?.

Thu, 19 Jul 2007 17:29:34 GMT

ВОООО ХУУУУЙ ГУУУООО! (воооот такенный вот ХУЙ!)
Лечу домой!

/By the People of China for Mother China/

Sun, 08 Jul 2007 18:10:21 GMT

Рассказываю про стиральные машины

Стиральные машины, о которых здесь пойдет речь, сегодня можно увидеть только на страницах Большой Советской Энциклопедии, либо в архивных выпусках передачи «Фитиль». Помниться, еще в детстве родители пугали меня: «Кирюша, если засунешь руки в центрифугу, то тебе оторвет их к чертовой матери! Держись от неё подальше!». Поэтому, у меня как-то сразу не заладилось со стиральными машинами того времени и я старался держаться от них подальше. Пока не появилась революционная новинка «ВЯТКА-автоматЪ», облегчившая быт многим советским домохозяйкам и сохранившая руки их непослушным короедам. Столкнувшись с необходимостью отстирывать тряпки от китайской повседневной серости, мне выпала уникальная возможность избавить себя от детских фобий, и заодно угробить, всю имеющуюся на тот момент, одежду.

Для тех, у кого в семье до перестройки стирали на стиральной доске, а так же тех, кому просто не довелось познать радости манящей центрифуги, обрисую чудо-аппарат:

Последнее время я во всех вещах вижу холодильник, так вот и в этот раз можно на его примере наглядно объяснить устройство «двухкамерной стиральной машины вертикальной загрузки с центрифугой». Не уверен правда, соответствуелт ли название ГОСТУ, но представить упавший навзничь холодильник не составляет труда. Так вот, за дверцей морозильной секции будет расположена центрифуга. В другой секции располагается роторный механизм, аналогичный тем, что стоят на гидроэлектростанциях, беспощадно губящий без исключения ВСЁ, что попадает в отсек. С маек первоклассно отстирываются любые пятна, грязь и рисунки. Штанины брюк мастерски закручиваются мертвыми узлами так, что в комплекте с каждой машинкой в обязательном порядке поставляется «Пособие по распутыванию морских узлов Advanced level». За всё можно было бы поблагодарить разработчиков стиральной машины, если бы не одно НО!.. Как-будто бы нарочно они забыли предусмотреть кнопку отключения функции по выращиванию нано-катышек на носках! Было чем разнообразить досуг подстригая десяток пар носков...

Наконец-то перебравшись от своих нечистоплотных китайских соседей к казахскому брату, я уже собирался распрощаться с полюбившимися мне прачечными процедурами. Но не тут то было!..

Вторая машина порадовала меня больше первой! Эта машина уже смело может быть названа стиральной машиной 21 века, т.к. если верить производителю, в ней присутствует Microcomputer Control System. Судя по всему бесценная технология производства микрочипов была ввезена в Китай с территории средней Азии еще в 13 веке, во времена татаро-монгольского завоевания, потому как...

Поставив постельное белье с полотенцами на полоскание и отжим, я после звукового сигнала открываю крышку и обнаруживаю, что стиральная машина приготовила мне самый ГИГАНТСКИЙ БЕЛЬЕВОЙ БЕЛЯШ из всех, что мне когда-либо доводилось встречать! Что такое, и как это, - «бельевой беляш»?.. Все наволочки, полотенца и пододеяльник были на совесть сбиты в кусок текстильного фарша и аккуратно завернуты в здоровенную простыню! Я вытаскиваю эдакую шайбу из центрифуги, разбираю все на составные детали, и понимаю, что забыл запечатлеть аномалию! Ради смеха запускаю еще на раз, уже абсолютно не надеясь на то, что ситуация повторится вновь... НО к моему удивлению оказалось, что получившийся продукт - это не счастливая случайность, а ироничная закономерность. Ваш беляш, пожалуйста...

После чего у меня не оставалось поводов сомневаться в том, что в прошлой жизни эта стиральная машина определенно была узбеком, первоклассно лепившим беляшики на Бердском шоссе в районе Матвеевки. Ох, и в правду славные там беляшики по 25 р. Скучаю ведь даже по такой хуйне... )))

В следующий раз обязательно попробую поэксперементировать с начинками. А еще надеюсь удасться деверсифицировать продукцию, путем запуска линии по производству сочных варенников/мантов/пельмешек/ из носков, «семейных» хачапури, пляжных расстегаев из шорт с гавайскими мотивами, «трусливых» голубцов, и джинсового люля-кебаба для любителей casual.

А вот собственно и сама МАНТОВАРНЯ:

«Вы всё еще кипятите? А мы уже лепим!» - гордо заявляет китайский народ.

Жора Кустовский и ящик

Fri, 06 Jul 2007 04:47:48 GMT

Приснилось, что Буш умер. )))

Йа бландинго

Thu, 05 Jul 2007 17:12:43 GMT

Конечно! Озарило таки, блять!))))))))))))))))))))