Волею судеб, а точнее сопротивляясь патриотическим пережиткам нашего государства, привелось мне в контексте прочих мероприятий получить «Акт медицинского освидетельствования состояния здоровья» для прохождения воинской службы по призыву. Легенда/диагноз моего закоса: «хронический почечный пиелонефрит». Доблестный военкомат, как и планировалось, направил меня на прохождение стационарного обследования в ЦКБ, что предполагает недельное круглосуточное заключение в стационаре урологического отделения - не самая приятная, из всех рассматриваемых мною, перспектива на ближайшее время.

ЦКБ на Пирогова - ЭТО ВАМ НИХУЯ НЕ EMERGENCY с Джорджом Клуни! В неизменно-аквамариновых коридорах госучреждения царит удручающая атмосфера, казалось бы, вчерашней уже забытой совдепии. Захудалое медицинское оборудование, обсыпающаяся штукатурка, запах санитарной ветоши и тусклый свет больничных коридоров определенно добавляют оптимизма в души обреченных пациентов. Лестничные клетки, захарканные тифозными бомжами в клетчатых рубахах, изобилуют разнообразием пластиковых торпед, до отказа начиненных рыжими ядовитыми окурками. Глядя на мужскую часть отделения, создается впечатление, что каждый человек, имеющий потенциальную вероятность госпитализации, в загашнике обязательно должен иметь вытянутые треники, а ля Олимпиада-80, маечку постыднее и кружку с именем/знаком зодиака. Иначе видимо никак.. В то же время пестрая расцветка халатов базарного ассортимента и полосатые носочки(!) – это просто категорический must-have для женщин.

Не могу скрыть своего разочарования насчет реального положения вещей относительно медсестер. Оказалось, что в жизни все обстоит, куда более банально, нежели это представлено в ролевых сценах порнофильмов. Обстоятельства заставили меня спуститься на землю: никаких сексапильных молодых медсестер в коротеньких передничках с сиськами наперевес, лишь господство сестры-хозяйки Ольги Яковлевны – горбатой карлицы с внутреутробным басом. И умирающая надежда на снисхождение в лице дежурной медсестры Сашеньки (так с теплом зовут её мои «товарищи по палате»). По законам жанра у нас с ней должен бы был случиться урологический роман, не обладав бы она точной копией физиономии классического дальнобойщика.

Главное упущение нашей отечественной медицинской системы - это трата катастрофического объема времени на ожидание хуй-пойми-чего. Ковыряясь в жопе от скуки, не знаешь чем себя в очередной раз занять, сидя в очереди из двух человек в рентгенкабинет. По ходу дела замечаешь, что поток прибывающих потерпевших в отделение приемного покоя представляется интереснейшим досугом; ничего не притягивает внимания так, как наглядный пример чужого человеческого несчастья. Сидишь, фильтруешь судьбы людей, узнаешь случайные подробности, рисуешь картины произошедшего, провожая взглядом их исчезающие в коридорах образы.

У меня, например, вчера было потрясающе занимательное задание – «суточный анализ мочи». В течение суток каждые 3 часа ссать в баночки строго по расписанию. Всего нужно собрать коллекцию из восьми баночек. Все баночки к 6ти часам утра нужно оставить в специально приспособленном лоточке, который по утрам таинственным образом уносит медсестра в образе зубной феи.. Мне это начинает нравится.. (Право, я все-таки не лежу в этой заднице, как это предписывают правила)